I服了YOU [2]
洋人的句子就不会说话似的，你知识渊博也不用这么显摆啊，引用我也会，现在有了搜索引擎方便着呐……
有优越感不是错，这说明我们的两个文明建设已经卓见成效。但千万别用优越的眼光去看别人，那眼光令人难以承受。也别用你优越的标准来要求别人，有人说成就一个贵族需要三代人的时间，刚吃饱饭没几天，还是别那么急着表白自己是多么地与众不同吧，这样显着挺没有意思的。
6.今年爸妈不收礼呀不收礼
我觉得我再不写这篇文章我就要吐出来了，每当晚上看电视看到脑白金的广告，我得当即放下筷子扭过头去，虽然有人曾奉劝过我"吐啊吐的就习惯了"，可是眼看着时间一点一点地过去，这条广告还没有停播的意思，如果不是害怕电视台财大气粗再加上担心被小人背后敲闷棍，我非去消费者协会投诉不可。
我很想找到策划脑白金广告的这位高人，即便不能当面对他表达我如滔滔江水般的
景仰之心，也要打个电话告诉他，如果有时间的话，多吃点豆腐补补脑浆--别老拿全国观众穷开心。甚么"今年过节不收礼，收礼只收脑白金"？我就不信，再过节的时候我什么礼都送，就是不送脑白金，我倒要看看是不是真的有人把我拒之门外。
拜托如果实在想不出比这句更精彩的广告词的话，最起码演员也要找个看着顺眼的。去年一中一外那两位相声演员就够恶心的了，今年居然让那个曾经捧着报纸蹲在马桶上的人来担纲，怎么说脑白金也是食品啊同志们，看了之后还能让咱老百姓咽得下去嘛？最近脑白金赞助了央视那个什么服装模特大赛，顺便推出一"款"最新版也是最"酷"的广告："今年孝敬咱爸妈呀，咱爸妈呀！咱爸妈！！礼品还是脑白金！脑--白--金！"这词俗不俗咱暂且不说，你听演唱者那腔调吧，活脱脱一老北京城里的二流子。我很想对天下的爸妈真诚地说一句：如果您儿子过节没有给您买脑白金，请千万原谅他吧。
当然让我感觉要吐的不仅仅是这一个广告。比如说周星驰的--恐怕连周星驰本人也没有想到有一天能在堂堂央视叱咤驰骋。虽然我也一直比较欣赏周星驰，但我做梦也没想到，国内的老板们也会看上他。娃哈哈非常茶饮料--那句曾经令无数星迷掉眼泪的台词"曾经有一份真挚的爱情放在我的面前……"被改成了"曾经有一瓶娃哈哈非常茶饮料放在我的面前……"对此我的评价是失败、失败、真失败，简直是在玩弄星迷们的感情。
周星驰拍广告真是一发而不可收拾啊，又是饮料又是复读机又是DVD的。尤其是那个复读机的广告，"狗！狗！狗！啊来噢来噢来。" 生搬硬套，把人家瑞奇·马丁好好的一首歌唱得既没节奏又没美感，给点儿专业精神好不好？你看，妆没画好，那些毛孔通通都开叉了，头上像戴了两块年糕似的，出来拍广告吃得花点本钱嘛。
另外比较值得一提的还有"你老公最近脸色不错啊……"的某面霜广告，你说人家老公脸色不错和你什么关系；一位不知为何方神圣的人在屏幕上连闪三次，每次都用手指指点点的问大家："你血糖还高吗？"我倒，我血糖本来不高的，不过经她这么三问，血糖不禁直线上升；那位在一片"嘁哩喀嚓"的闪光灯傻乎乎伸直了脖子问："那感冒吃什么呀？"我就不信这位先生眼看着都奔四张的人，连感冒吃什么都不知道？太夸张了吧你；新近登场某羽绒服的广告，大笑星葛优有给了咱一个惊喜，整个广告充满了蒙太奇色彩，末了莫名其妙来了句："谁穿谁精神。"声音到是葛优的原配，但是他嘴巴分明未动分毫啊。
我是不明白，花了那么多的钱，怎么就不能把广告制作得让观众看了心里舒服一点呢？相信有很多观众看了那些恶俗广告都有这种想法：你越是播得欢，我还就越不买你的账。如雷贯耳的某制药集团制药×厂在连翻播放摧残性广告碰了一鼻子灰之后，如今都在央视改播公益广告了，我还是不明白，怎么还有那么多惹人生厌的广告像一只苍蝇--不！一群苍蝇在耳边"嗡嗡嗡嗡……"救--命--啊……
7.时尚是条破毛裤
我发现我越来越落伍了。音乐电视里"叽里呱啦"唱的是什么听不懂，娱乐报道里年轻明星个个都是新面孔，名字都记不住，朋友寄来本画报从头翻到尾，居然没有一篇文字留在脑海里，喜欢的歌手还是快要老掉牙了的罗大佑，直到有一天有个十多岁问路的小女孩叫我"叔叔"的时候，我才大吃一惊：我有那么老吗？
我也曾经时尚过。比如上中学时暗恋女老师(比现在的姐弟恋时髦多了)，穿肥大的
裤子，裤脚活象拖把一样遍地的扫大街，青衣白袜，用现在小孩子常说的一句话说"酷毕了"。可能很多年轻人看到这会嗤之以鼻，这叫啥时尚啊？土得掉渣就差把人恶心死了。没办法，那时的时尚就是这个。再拿穿衣服这件事情来说吧，80年代，贫民子弟，穷，买不起新衣服，一年四季一件黑色夹克衫，不是我不想时尚，而是他NND没有钱我实在时尚不起来啊。
我不是时尚的人。坦白交代，我在28岁那年才第一次到酒吧，从来没蹦过迪(压根就没动过那念头)，卡拉OK倒是去过几次，朋友叫了几个陪唱的小姐站在包间门口一字排开，哪见过这阵势，赶紧挥手让走人了，歪念头还没动呢，心跳就加速三倍赶紧用马列主义毛泽东思想给镇压下去了……更别说什么听音乐会了、看画展、车展了，但凡是跟时尚沾边的东西，就跟我无缘。别人的手机顶多用三月就换一个，我的诺基亚3310陪伴我有三年了，至今还没有让它下岗的打算。跟有钱的哥们出去吃饭，别管多大的饭店，要酒时一律是大(瓶)二(锅头)或普(通)(燕)京，没有出去买去，用我朋友的话说，特丢份儿。
我在一家网络公司上过班，要找时尚的年轻人哪里去，网络公司里应有尽有。一月赚五千花八千，崇拜的明星开演唱会，坐飞机也要不远千里赶去捧场，楼下餐厅有现成的工作餐不用，非得上网叫快递，一块面包一瓶矿泉水还美其名曰"电子商务"，现成一千多元租的房子不去住，晚上在办公室钻睡袋，好不容易放了个长假，又三五结伴做起了"驴友"。昔日辉煌一时的网络公司如今大都成昨日黄花了，不知道这帮时尚先锋们落脚何处、尚能饭否，不过有一点倒是可以肯定的，只要口袋里有十块钱，他们就绝不可能掉价抽八块钱一包的烟。
前些日子有位在时尚杂志工作的朋友拉我去加盟，这家伙和我一样是土包子出身，我一直猜疑他是怎么混进那家杂志社的。朋友对我面授机宜：知道什么叫时尚吗？就是写文章对堆砌词语，多插进点洋词，多造点病句，总而言之越让人看不懂越好。普通话说不好就可着劲的"造"你的家乡话，不会穿衣服你就觉得怎么土鳖怎么来，别的不说了，把80年代的你和现在的你融合起来往我们杂志社一放，保准惹整个办公室的美女一阵惊呼，齐齐地围上去问"你身上穿的那件皮衣哪买的"，其实那不过是件人造革而已……
朋友说的眉飞色舞，低头不经意间，我看见他的裤角里藏着的毛裤，自打我认识他有五年了，这条毛裤他一直套在腿上，毛线都快散成破麻袋了，我恍然大悟，时尚原来就是条破毛裤！早知道这样，我就不该把我那条穿了也有三、四年的毛裤塞垃圾道里去了。
8.网络写手，你这只猪头多少钱一斤？
有人说我是网络写手，我连摆双手满脸羞涩，你看，我象样的网名没一个，网恋的文章没写几篇，既不颓废又不流氓，哪里配得上这么个伟大的称呼。有人又说，难道你是青年作家？我当即挥汗如雨，你看，我天天风雨无阻按时上班到点拿钱哪有时间"坐家"，说安妮宝贝、王小山是作家倒也罢了，说我是作家您不是骂我吗。有人又又说了，靠！你天天写文章码字且两者都不承认，难道你是只猪头？
结果你猜怎么着？说我是猪头的那个家伙被我三拳打得脸上开了油盐酱醋铺--敢用这么粗劣的词来形容我不是找难看吗，用它来形容网络写手还差不多，刚好网络写手和猪头具备同样的特征：都喜欢抛头露面这拱拱那拱拱，惟恐别人不知道自己长着两个可以插葱的大鼻孔；脸皮都比较厚，一个帖子错别字和病句没校对完发到网上刚有七、八个人点击，就在那里轻飘飘、晕乎乎误认为自己是鲁迅再世、莎士比亚重生；都喜欢别人好言好语好粮草伺候着，一旦遭受点批评意见就好象这顿的伙食少加了糠，立即暴跳如雷，一副死猪头不怕开水烫老子天下第一的架势……
在网上搜索"网络写手"不难得到这样一个页面，内容大概是：某月某日，我县天堂里的猪、迷途老马、小鸟没翅膀等二十余位网络知名写手济济一堂，共商当前网络文学发展大计……看后心里先是大乐，这哪是写手集合，分明是大森林动物聚会嘛。然后就暗暗赞叹我国互联网事业发展速度之快、全民写作素质之高。尽管我不愿意承认自己是网络写手，但毕竟还是经常将所写的文字最先贴到网上，所以，为了尽快提高自己的知名度，以后我就这么介绍自己了：我是北京市通州区大稿村网络写手，而且还是该村知名的。
这么说就有了承认自己是猪头之嫌。想想也是，那些著名作家好比是精肉，被富贵人家率先拿去享用了，不著名的作家好比是肥肉，也被些穷苦人家争抢一空拿去炼油了，惟独剩下猪头这等食之无味不符大多数群众胃口的物件，冷清地摆在街头巷角，成年累月无人问津，凄惨之极。虽然绝大多数网络写手声称写文章只是为了自己痛快，不是冲着MONEY去的，但事实证明，有相当数量的家伙开始借着网络带来的薄名，披着网络写手的皮四处沽名钓誉，突出表现就是积极向传统媒体靠拢，企图把在BBS上码的"砖"变成装在口袋里实实在在的人民币，这对有些人来说相对容易，比如王小山、猛小蛇等知名猪头，有段时间我一度认为凡是有中文报刊的地方，必有此二人的专栏或文章。对有些人来说就很艰难了，比如小弟我还有无数在网海沉沦，连上网费都缴不起写了文章只好沿街叫卖的普通"网络写手"们。
宁财神偃旗息鼓了，李寻欢出于对"精肉"的敬畏改行不事网络写作了，安妮宝贝江河日下，乱七八糟凑着出来的书也是王二小过年一年不如一年。知名网络写手在风光一时之后，终于从餐桌主菜的位置上撤了下来，剩下无数面孔雷同、躁眉搭眼的猪头们在中文网络里上下攒动，还梦想抓住网络文学的最后一点余温，圆圆自己的作家梦。只可惜，猪头毕竟是猪头，顶多吸引买家伫足观察片刻指指戳戳一番给点面子的随随便便问一句价钱后，飘然而去，空余N多熬夜写帖双目通红的猪头们在网络文学的黄昏时间里，黯然神伤。