原毁--我不要王子 [8]
色狼面目也不稍稍遮掩一下。反正我是不会出卖我同学的。
“胡子，虽然我们部门就我一个女的，但公司里也不是没有美女，何必请外来的和尚念经。比如那个美女财务，生得婷婷袅袅，婀娜多姿，为什么公司里适龄男士都对她敬而远之，都没人和他搭话？好像从来没见过有人追她。你们是不是对自己没信心？”
胡子警惕地四下看看，“那么年轻那么漂亮资历不大够，一进公司就身居要职，八成和老总有点猫腻……”
“猫腻？”我听不懂了。
“就是说她可能和老板有一腿。我们怎么敢追……”
男人的猜疑心真可怕。
胡子拍拍我的肩膀，说话声音渐渐放大：“不过原子你就不用担心。你怎么看都没有金丝雀的命，你就是天天灌‘太太口服液’也无济于事，没有那种气质，没有那种女人味。”
欠揍！
经理进了门。“不好好工作，胡子你又在闲话什么？”
竹子交代：“报告：胡子认了原子做干妹妹。”
经理意外宽容地笑笑：“有个女职员也好，气氛活跃。原子来了就好了。以前我们部门因为性别过于单一化丢了不少大单子，比如安尔乐，古今……客户觉得我们对行业状况和顾客需求不了解……现在终于性别多元化了……”
咳咳，双元化就够了，不需要再继续发展下去。
经理说完，给出一个鼓励的微笑，然后回自己办公室。
胡子上网看新闻，忽然像是发现新大陆一样猛拉他身边的竹子，说：“竹子竹子，我们有机会了，苹果中国高层全部走光了。”
竹子莫名其妙：“关我屁事，我连Linux都不熟，苹果根本不会用。我才不指望跳槽过去。”
胡子拍拍竹子的脑袋：“这你就不懂了吧。物以稀为贵，那里的人个个都会用苹果，你也会就当不了领导了。”
“谁说会用苹果就进不了苹果？”一直在旁边不说话的松子忽然抗议。
胡子望了过去，指着松子的电脑惊叫：“松子，你、你、你的桌面，你竟然冒充苹果。”
松子大叫冤枉：“谁冒充了，我装的就是苹果OS。”
“你懂苹果？”
松子立即拽了起来：“我懂苹果？苹果商标上的那一口就是我咬的，你说我会不懂苹果吗？”
“你咬的？你以为天狗吃月亮啊？”
“从可行性推论，杨立伟是唯一一个有机会迟到月亮的人。”竹子的笑话有点冷。
说到Windows以外的操作系统，我忍不住插嘴：“我们公司开发的平台一般支不支持Linux下的netscape啊？”
竹子问：“具体项目的话，只要在初期和程序员说明一下就可以了。原子你问这个干什么？”
我解释说：“一客户，是个超级计算中心，他的客户群广泛，所以要求网站支持netscape浏览器。其实我一直怀疑真有人用Linux吗，Linux很多软件不能用。装了这种OS，想上网聊天都不行。”
“胡说，MSN连苹果的版本都有，何况Linux。”竹子不满，“苹果和Linux都日趋稳定成熟，别的不说，凡是Windows有的软件，苹果和Linux基本都有。”
我不屑一顾：“有一种软件Linux和苹果都没有——Windows优化大师。”
说完，我开始修改我的策划方案文档，一边写，左手下意识地不断Ctrl+S保存。
“你手指抽筋啊，”胡子说，“保存得那么频繁。”
我笑笑。自己的确有些过火。上次写文档时断电，没有保存，只好重新开始写。于是以后写文档都是边写边保存。世界上没有绝对安全的地方，所有资料，有电子版还要再手抄一份，刻成光盘了也保质期有限，存在笔记本里笔记本也可能会被火烧。
中午吃自己带的饭时，王子看似不经意地说起公司录用我的真正目的。原来办公室的这帮男人一直觊觎对手公司里的一个特别工作室，据说那个特别工作室里全是女性，所谓良禽择木而栖，相较之下，对手公司比这里的和尚堆好了太多。为了防止人才资源流失，我们公司才开始招女的销售工程师。
“……当然还有老总对你印象也挺好。老总也算是你的校友，他的硕士学位是在你们学校念的。经理原本不怎么愿意招女的，据说几年前我们部门招过女孩子，可她们都吃不起这个苦，成天喊累，没多久就辞职了。不过你不一样，经理说你虽然有点笨有点倔，但也是有优点的。你体力很好，一般的女孩子一天跑三个客户早就累趴下了……”
体力好，似乎不是女孩子应该有的优点啊。
“谢谢你免费提供的信息，再见。”我微笑，然后准备撤。
王子一把逮住我，明显地急了：“好，我认输了。这三个月，我装作不认识你，对你发脾气，故意为难你，就是因为我受不了你和他们那么亲近。你对每个人都那么好，摆出一副很讲义气的样子。我希望自己是特别的，哪怕是讨厌……”
我越听越来气：“特别的？你真以为你是王子，什么都能特别？”
“笨蛋。”
“不许骂我笨！现在是下班时间！你没资格也没立场骂我笨！”
“你是真的不懂还是装傻？”
我深深看了他一眼，说：“王子，我很讨厌Linux。以前我试着在自己的机子上装Windows和Linux双操作系统，结果在格式化的时候出了问题，误删了很多很宝贵的资料。我从那以后不碰Linux，老老实实用Windows。”
“你什么意思？”王子皱起眉头。
我继续说：“竹子说他从98年起一直用‘智能ABC’，从一而终，非常坚贞。我不像他长情，我刚开始练中文输入的时候，我很喜欢用紫光。大二时C语言课上机，有个老师进来问谁中文输入比较快，帮他打份东西。我自告奋勇。结果老师的机子上没有装紫光，我打字选自非常辛苦，速度慢得像乌龟爬。老师也不说话，在一旁似笑非笑，我丢尽了脸。从此以后我就老老实实地用微软。我这个人就是这样。一朝被蛇咬，十年怕井绳。我不会给自己第二次犯同样错误的机会。”
“你凭什么知道自己是在犯同样的错误？蛇和井绳，是不一样的。”王子说。
我觉得很无力，和他辩论是件蠢事。于是不再说话。
吃饭回来，胡子塞给我一张单子。“干妹妹，你看。女性专科医院免费检查。看干哥哥多关心你，楼下有得发，我立即帮你要了一张。”
我随手塞给竹子，说：“给你女朋友。”
竹子一愣，说：“我女朋友在老家。她如果需要做这种检查，我岂不是要把头发染成绿色？”
那我看起来需要这种检查吗？
我问：“她在老家？不出来陪你？”
“她还在念书，今年高三。”
我吓了一跳：“你，你，竹子你老牛吃嫩草！”
“别说那么难听，差不了几岁的。”
“差不了几岁，你却得等好久。她考上了，最起码还得等她五年。”
这个办公室里，明明一半以上的人都有女友，仍然不检点一些，开口闭口追美眉。当心哦，色字头山一把刀！
胡子理了一叠文件纸，站起身。我立即把我办公桌上的几页纸递过去。“胡哥哥，你去复印对吧，顺便帮我把这份文件复印一下。”
“把你同学的号码给我，我就帮你复印。”他竟然要挟我。
“重色轻友！”
竹子说：“胡子，你等等。先把我要的文件电子版给我发送过来再去。”
然后，竹子转向我，摆出一副要死要活得样子：“其实多等几年也好，两个人想清楚是不是能承受婚姻的无奈……结了婚，夫妻感情好不好就是个问题，经济是个问题，婆媳也是个问题，我是孝子，万一她和我妈不和，我该帮谁，有了子女问题更大，教育问题，孩子不听话要不要打，不打孩子不听话，打了政府又说我们虐待儿童，生个儿子怕他把别人肚子弄大，生个女儿怕她被别人弄大肚子……”
竹子絮絮叨叨一阵，可能念及上次电脑中毒的事，转向胡子心有余悸地说：“你发给我的word文档有没有检测过，我怕有宏病毒。”
胡子哼了一声：“你自己本身就是一个大污染源。”
几天后，胡子有机会去对手公司，满怀着办公室里所有男性的期望“顺道”拜访了一下那个工作室。
胡子一脸倒霉相回来，一群人围上去问长问短。胡子懊丧地连连摇头：“说得难听点，简直是侏罗纪。”
“说得好听点呢？”
胡子翻翻白眼：“说得好听点，那儿是恐龙乐园。”
“原子，”几道目光投射过来，深情款款地凝视，“有你在，真好。”
《灌篮高手》里老爹对三井的感人台词竟然被他们这样糟蹋！简直比逼良为娼的行为还要令人发指！
一朝被蛇咬
开会是一件极其无聊的事。经理召集大家在会议室里不厌其烦的说着一些每周都要重复的话。
我侧过头，看到坐我左边的胡子正奋笔疾书。难得他那么认真啊。我微微靠近，天，这个家伙正在纸上乱涂乱画，根本就是小时候课本上的涂鸦嘛。似乎感觉到我的视线，胡子抬起头，朝我笑笑，一脸谄媚。自从知道我有个美女室友，他就卯足了劲要我介绍我的室友给他认识，还天天缠着向我要我室友的照片。
我扭过头，不搭理他，看向右手边的叶子。叶子倒真是乖乖地记着笔记，工工整整地记下经理讲话的要点。
竹子在对面无聊地活动手指，拨弄着一圈一圈地转笔；王子若无其事地翻着面前的一份资料；杨在低着头半眯眼假寐；松子盯着他自己的手臂，时不时捏捏上面的脂肪……
实在无趣，我干脆抽出一张纸，开始胡乱涂抹。虽然大家都是一个办公室，职务都是销售工程师，但是销售风格还是各有千秋的。
王子是典型的咨询型销售，他的强项是做行业分析，以极专业的方案和犀利的谈吐为武器，不仅自己手上的单子做得顺手，还能忙里偷闲地抢掉别人几乎到手的单子。谁说付钱的就是爷，这句话在他身上不适用。他的客户往往是一边掏钱一边仰起头以及其温顺的态度和他交谈，满脸崇拜，恨不能把他供起来。这种人，人见人爱，花见花开，车见车载。他占尽天下的好处，我不怨恨他才怪！
叶子是苦干型销售，据说他下班后还继续刻苦，阅读很多销售类书籍。认认真真，踏踏实实，而且非常任劳任怨。例如有人一不小心踩到他，他会说：“对不起，我的脚硌到你了。”我记得他曾经有个客户要软件界面提示语言是英文圆体加斜体，暂时在字体库里找不到，他竟然自己花了半个下午手写以后再扫描上去！
胡子是认亲型销售，姐姐满天下；
竹子是稳定型销售，厚积而
“胡子，虽然我们部门就我一个女的，但公司里也不是没有美女，何必请外来的和尚念经。比如那个美女财务，生得婷婷袅袅，婀娜多姿，为什么公司里适龄男士都对她敬而远之，都没人和他搭话？好像从来没见过有人追她。你们是不是对自己没信心？”
胡子警惕地四下看看，“那么年轻那么漂亮资历不大够，一进公司就身居要职，八成和老总有点猫腻……”
“猫腻？”我听不懂了。
“就是说她可能和老板有一腿。我们怎么敢追……”
男人的猜疑心真可怕。
胡子拍拍我的肩膀，说话声音渐渐放大：“不过原子你就不用担心。你怎么看都没有金丝雀的命，你就是天天灌‘太太口服液’也无济于事，没有那种气质，没有那种女人味。”
欠揍！
经理进了门。“不好好工作，胡子你又在闲话什么？”
竹子交代：“报告：胡子认了原子做干妹妹。”
经理意外宽容地笑笑：“有个女职员也好，气氛活跃。原子来了就好了。以前我们部门因为性别过于单一化丢了不少大单子，比如安尔乐，古今……客户觉得我们对行业状况和顾客需求不了解……现在终于性别多元化了……”
咳咳，双元化就够了，不需要再继续发展下去。
经理说完，给出一个鼓励的微笑，然后回自己办公室。
胡子上网看新闻，忽然像是发现新大陆一样猛拉他身边的竹子，说：“竹子竹子，我们有机会了，苹果中国高层全部走光了。”
竹子莫名其妙：“关我屁事，我连Linux都不熟，苹果根本不会用。我才不指望跳槽过去。”
胡子拍拍竹子的脑袋：“这你就不懂了吧。物以稀为贵，那里的人个个都会用苹果，你也会就当不了领导了。”
“谁说会用苹果就进不了苹果？”一直在旁边不说话的松子忽然抗议。
胡子望了过去，指着松子的电脑惊叫：“松子，你、你、你的桌面，你竟然冒充苹果。”
松子大叫冤枉：“谁冒充了，我装的就是苹果OS。”
“你懂苹果？”
松子立即拽了起来：“我懂苹果？苹果商标上的那一口就是我咬的，你说我会不懂苹果吗？”
“你咬的？你以为天狗吃月亮啊？”
“从可行性推论，杨立伟是唯一一个有机会迟到月亮的人。”竹子的笑话有点冷。
说到Windows以外的操作系统，我忍不住插嘴：“我们公司开发的平台一般支不支持Linux下的netscape啊？”
竹子问：“具体项目的话，只要在初期和程序员说明一下就可以了。原子你问这个干什么？”
我解释说：“一客户，是个超级计算中心，他的客户群广泛，所以要求网站支持netscape浏览器。其实我一直怀疑真有人用Linux吗，Linux很多软件不能用。装了这种OS，想上网聊天都不行。”
“胡说，MSN连苹果的版本都有，何况Linux。”竹子不满，“苹果和Linux都日趋稳定成熟，别的不说，凡是Windows有的软件，苹果和Linux基本都有。”
我不屑一顾：“有一种软件Linux和苹果都没有——Windows优化大师。”
说完，我开始修改我的策划方案文档，一边写，左手下意识地不断Ctrl+S保存。
“你手指抽筋啊，”胡子说，“保存得那么频繁。”
我笑笑。自己的确有些过火。上次写文档时断电，没有保存，只好重新开始写。于是以后写文档都是边写边保存。世界上没有绝对安全的地方，所有资料，有电子版还要再手抄一份，刻成光盘了也保质期有限，存在笔记本里笔记本也可能会被火烧。
中午吃自己带的饭时，王子看似不经意地说起公司录用我的真正目的。原来办公室的这帮男人一直觊觎对手公司里的一个特别工作室，据说那个特别工作室里全是女性，所谓良禽择木而栖，相较之下，对手公司比这里的和尚堆好了太多。为了防止人才资源流失，我们公司才开始招女的销售工程师。
“……当然还有老总对你印象也挺好。老总也算是你的校友，他的硕士学位是在你们学校念的。经理原本不怎么愿意招女的，据说几年前我们部门招过女孩子，可她们都吃不起这个苦，成天喊累，没多久就辞职了。不过你不一样，经理说你虽然有点笨有点倔，但也是有优点的。你体力很好，一般的女孩子一天跑三个客户早就累趴下了……”
体力好，似乎不是女孩子应该有的优点啊。
“谢谢你免费提供的信息，再见。”我微笑，然后准备撤。
王子一把逮住我，明显地急了：“好，我认输了。这三个月，我装作不认识你，对你发脾气，故意为难你，就是因为我受不了你和他们那么亲近。你对每个人都那么好，摆出一副很讲义气的样子。我希望自己是特别的，哪怕是讨厌……”
我越听越来气：“特别的？你真以为你是王子，什么都能特别？”
“笨蛋。”
“不许骂我笨！现在是下班时间！你没资格也没立场骂我笨！”
“你是真的不懂还是装傻？”
我深深看了他一眼，说：“王子，我很讨厌Linux。以前我试着在自己的机子上装Windows和Linux双操作系统，结果在格式化的时候出了问题，误删了很多很宝贵的资料。我从那以后不碰Linux，老老实实用Windows。”
“你什么意思？”王子皱起眉头。
我继续说：“竹子说他从98年起一直用‘智能ABC’，从一而终，非常坚贞。我不像他长情，我刚开始练中文输入的时候，我很喜欢用紫光。大二时C语言课上机，有个老师进来问谁中文输入比较快，帮他打份东西。我自告奋勇。结果老师的机子上没有装紫光，我打字选自非常辛苦，速度慢得像乌龟爬。老师也不说话，在一旁似笑非笑，我丢尽了脸。从此以后我就老老实实地用微软。我这个人就是这样。一朝被蛇咬，十年怕井绳。我不会给自己第二次犯同样错误的机会。”
“你凭什么知道自己是在犯同样的错误？蛇和井绳，是不一样的。”王子说。
我觉得很无力，和他辩论是件蠢事。于是不再说话。
吃饭回来，胡子塞给我一张单子。“干妹妹，你看。女性专科医院免费检查。看干哥哥多关心你，楼下有得发，我立即帮你要了一张。”
我随手塞给竹子，说：“给你女朋友。”
竹子一愣，说：“我女朋友在老家。她如果需要做这种检查，我岂不是要把头发染成绿色？”
那我看起来需要这种检查吗？
我问：“她在老家？不出来陪你？”
“她还在念书，今年高三。”
我吓了一跳：“你，你，竹子你老牛吃嫩草！”
“别说那么难听，差不了几岁的。”
“差不了几岁，你却得等好久。她考上了，最起码还得等她五年。”
这个办公室里，明明一半以上的人都有女友，仍然不检点一些，开口闭口追美眉。当心哦，色字头山一把刀！
胡子理了一叠文件纸，站起身。我立即把我办公桌上的几页纸递过去。“胡哥哥，你去复印对吧，顺便帮我把这份文件复印一下。”
“把你同学的号码给我，我就帮你复印。”他竟然要挟我。
“重色轻友！”
竹子说：“胡子，你等等。先把我要的文件电子版给我发送过来再去。”
然后，竹子转向我，摆出一副要死要活得样子：“其实多等几年也好，两个人想清楚是不是能承受婚姻的无奈……结了婚，夫妻感情好不好就是个问题，经济是个问题，婆媳也是个问题，我是孝子，万一她和我妈不和，我该帮谁，有了子女问题更大，教育问题，孩子不听话要不要打，不打孩子不听话，打了政府又说我们虐待儿童，生个儿子怕他把别人肚子弄大，生个女儿怕她被别人弄大肚子……”
竹子絮絮叨叨一阵，可能念及上次电脑中毒的事，转向胡子心有余悸地说：“你发给我的word文档有没有检测过，我怕有宏病毒。”
胡子哼了一声：“你自己本身就是一个大污染源。”
几天后，胡子有机会去对手公司，满怀着办公室里所有男性的期望“顺道”拜访了一下那个工作室。
胡子一脸倒霉相回来，一群人围上去问长问短。胡子懊丧地连连摇头：“说得难听点，简直是侏罗纪。”
“说得好听点呢？”
胡子翻翻白眼：“说得好听点，那儿是恐龙乐园。”
“原子，”几道目光投射过来，深情款款地凝视，“有你在，真好。”
《灌篮高手》里老爹对三井的感人台词竟然被他们这样糟蹋！简直比逼良为娼的行为还要令人发指！
一朝被蛇咬
开会是一件极其无聊的事。经理召集大家在会议室里不厌其烦的说着一些每周都要重复的话。
我侧过头，看到坐我左边的胡子正奋笔疾书。难得他那么认真啊。我微微靠近，天，这个家伙正在纸上乱涂乱画，根本就是小时候课本上的涂鸦嘛。似乎感觉到我的视线，胡子抬起头，朝我笑笑，一脸谄媚。自从知道我有个美女室友，他就卯足了劲要我介绍我的室友给他认识，还天天缠着向我要我室友的照片。
我扭过头，不搭理他，看向右手边的叶子。叶子倒真是乖乖地记着笔记，工工整整地记下经理讲话的要点。
竹子在对面无聊地活动手指，拨弄着一圈一圈地转笔；王子若无其事地翻着面前的一份资料；杨在低着头半眯眼假寐；松子盯着他自己的手臂，时不时捏捏上面的脂肪……
实在无趣，我干脆抽出一张纸，开始胡乱涂抹。虽然大家都是一个办公室，职务都是销售工程师，但是销售风格还是各有千秋的。
王子是典型的咨询型销售，他的强项是做行业分析，以极专业的方案和犀利的谈吐为武器，不仅自己手上的单子做得顺手，还能忙里偷闲地抢掉别人几乎到手的单子。谁说付钱的就是爷，这句话在他身上不适用。他的客户往往是一边掏钱一边仰起头以及其温顺的态度和他交谈，满脸崇拜，恨不能把他供起来。这种人，人见人爱，花见花开，车见车载。他占尽天下的好处，我不怨恨他才怪！
叶子是苦干型销售，据说他下班后还继续刻苦，阅读很多销售类书籍。认认真真，踏踏实实，而且非常任劳任怨。例如有人一不小心踩到他，他会说：“对不起，我的脚硌到你了。”我记得他曾经有个客户要软件界面提示语言是英文圆体加斜体，暂时在字体库里找不到，他竟然自己花了半个下午手写以后再扫描上去！
胡子是认亲型销售，姐姐满天下；
竹子是稳定型销售，厚积而