[言情]好色慕少艾 [26]
“那你们也该为将来的学生做点事。”牛教授说：“我准备哪天到你们班聊聊，听听大家的意见。那些不好的老师，就不让他们上课了，再怎么也不能耽误学生！”
“不好的老师多着呢。”
“有那么严重吗？”
“哼，一个不懂法律的老师，给我们上法律逻辑，还副教授呢！一个刚毕业的学生，站在台上给我们读课本，他以为是教语文呢。开什么《自然科学概论》，没有老师就拿没有用的课敷衍我们。”
我一说就激动起来，忍不住满腹的怨言，他淡然地看着我的失控。
“我也正在联系，希望能请到一些好老师。咱们系的状况应该改变了。”
“有用吗？”
“只要去努力，怎么会没用？”
“跟我们没有关系了。”
“我们再约个时间吧。”
“您不会又失约吧？”
“我也就失约了三次。”
我说是四次。一次次地数，第一次是专家，第二次是朋友，第三次叫我去他家，人又不在。上学期约我喝酒，又爽约了。一提这事，我满腹委屈。
“记得那么清楚？”他微笑着说，语气上并不当一回事，我纵然一肚子气，也发泄不出来。他把我当一个小孩，中国的大人就是不顾小孩的感受，他们不会把小孩的情绪当真，如果你挥着拳头说，“我已经长大了！”这个行为本身就很孩子气。
“我很受伤。”
我以为他会像保护西藏的小乞丐一样爱护学生，但他淡淡地说受伤才会慢慢成熟。看来，受伤不一定得到安慰，有的伤口只能独自在角落慢慢舔舐。
“好了，我会跟你好好谈谈的。”
我不信任地看着他。一开始我就错了，我站在高高的台阶上，以为可以跟他保持同一高度，为了追逐他的长腿，下了自己的台阶，才发现自己如此矮小，如此微不足道。回过头，我连自己的台阶也丢了，真令人沮丧。
“我觉得你应该理解我。”
“那您理解我吗？”说这话的时候，我像个怨妇。
“我觉得别人应该理解我，我不太去理会别人的想法。不是针对你个人。”
我突然了解了自己的困境，当初走近他是以为抓住了他心灵上、思想上的欠缺，同时以为他从善如流，以为我和他是一类人，只是活着的方式不同。我的细水长流正好补充他为了张扬个性而忽略的东西。但是在他面前，我陈述自己的困境都表达不清。我本来想表现自己的明智，但激烈的情绪让我语无伦次，让我在他面前表现得像个泼妇。
我早就该明白，牛教授太自我。在他“舌战群儒”的时候，我就发现，他的论证华丽而空洞，没有说服力，我不能被他的思想打动，仅仅为他的个人魅力折服。我一直没有正视这个问题，当同学对他越来越不满的时候，我一厢情愿地为他设想了很多理由。今天看来，被人理解，他视为理所当然；不理解他的人，也不配与他为伍。
我们约了个时间，我并不相信他，他只是叫我别再摇头晃脑。我要了他的电话（他刚买了手机），到了那天，我会打电话确认一下。
三十九、“美丽的女奴”
“牛教授去你们班了吗？”我问寝室的姐妹们。
“他到我们班干什么？他又不上我们的课！”周晓敏说。
“他说要改革，问一下你们对老师有没有意见。他在我们班已经问过了，没去你们班？”
“改革那么容易？他一个人说话有什么用？”
“改革，那何艳霞方明上哪吃饭？”
“他说要请一些好老师。”
“有好老师也轮不上我们。”
她们都不以为然，其实我也不信，我也在观望。
但是我有时候会苦闷，苦闷的时候我就看着牛教授的电话号码。我不想给他打电话，我没什么重要的事，莫名其妙打给他，他一定会烦。
我忍住，忍到我们约好的那天。那是国庆后的一天，我悄悄坐在花坛边打电话，这样的话，即使我被爽约，也有个僻静处收拾心情。
下午六点半，我走进牛教授乱七八糟的家，他让我随便坐。我找了沙发的一角坐下，他坐在椅子上，面对着我，拿出一瓶啤酒，说：“我家没有杯子，咱们就对着瓶子喝吧。”
他咬开瓶盖，递给我。我接了过来，喝了一口。
“你为什么想找我？”
这个问题，我也问了自己无数次。
“因为您是性情中人。”
他笑了一下。我接着说：“我以为性情中人，可以超越年龄，超越性别，可以超越名利地位。但是……”
他挠了挠头顶的乱发 ，说：“我为什么要和你交流？因为我看了那本你送的书，我很感动，我觉得应该跟你好好谈一谈。但我没想好怎么样交流。”
哦，敢情我被爽约是他故意的。
他微微一笑，没有否认。“我觉得应该对你负责，对我自己负责。”
我不知道该说什么。
“我这人很艰难，所以企图和我命运接近的人，都要有承受艰难的心理准备。你想好了这个问题，再来找我。”
怎么说呢，我只想与他交个朋友，我对朋友的界定很苛刻，但我觉得朋友要紧的是精神的交往和心灵的默契。我听不懂他言辞间的含义。
他说，他讨厌女权主义者，讨厌人张口闭口“平等”，为男性朋友他可以两肋插刀，而女性朋友对他而言，只能是“美丽的女奴”。
我瞠目结舌。我不是女权主义者，但我主张“平等”。我从不主动向徐文清伸手要钱，我并不指着他吃饭，不需要对他卑躬屈膝。我反对“奴性”，在某种程度上，我是个“大女人”，牛教授却是绝对的“大男子主义”。这点我们相去甚远，甚至不可调和。
但是，奴性是什么？
他说不是对名利、地位、金钱的奴性，而是对英雄的臣服。不是强权所致，而是出于自愿。因为没人能强迫或者说服别人做奴隶。
我发现我也是个相当自我的人，不轻易被别人说服。我不敢信誓旦旦说我决心承担他的艰难，也不随便低下我的头颅。我根本不能领会他说的话，不想就这样下结论。但我也不甘心被我不了解的东西吓住。光凭他的几句话，我不能理解他的言行。我希望进一步了解，自己做一个判断。
他说女人不该有那么多判断。
我发现有样东西堵着路，我没办法跟他进一步交流。但我不甘心，我觉得他的门应该开着，允许我观望。我希望他的门永远开着，我也许一辈子再也不找他，也许毕业两三年后，也许十年以后，我经历了一些东西之后，我再来找他。我不想过早下结论，不想现在就把话说死。我希望他的门为我打开，但我不想他为我打开门，只因我是他的学生。
我提到何斌，不明白那个人怎么配做他的学生。我不屑与彼人为伍，所以不愿意做他的学生。
他说那个人，把周围人的坏话都说尽了，以贬低别人来表现自己的清高的人是浅薄的。他很厌恶这种人，但他是一个老师，对学生应该宽容和爱护。
我说我不要做这样的学生，就算是学生，也要做他独一无二的学生。我不要接受他施舍何斌的“宽容和爱护”。
他说做独一无二的学生，是要付出代价的。
我不敢下定论，我骨子里有没有对英雄的崇拜，我不急于判断。他的描述太抽象，太片面，我理解不了。我不想预设一些可能性，也不打算询问别人，我怕左右了我的判断。
他说他一眼看穿了我，该说的他已经很坦白，没有说的，是对我，对他负责。这已经不是老师和学生的立场了。
我第一次觉得自己智力有限，理解不了他话外的含义。
“你是一个好女人，我被你感动了。能遇到你这么一个有灵性的人，使我对这里不那么讨厌。我一看到那些实用主义者就烦。”
但是，我的阅历尚浅，无法理解他，甚至没有自己的判断。
“看了你送给我的书，我觉得你心灵上有纯净的东西，虽然你多少被女权主义毒害了，如果有一天你丧失了这些纯净的东西，我会感到很悲哀。”
能读懂，能欣赏《小王子》的人，不会和我太遥远。
“希望你将来遇到一个好的英雄，不要嫁给一个懦夫。”
“我男朋友不是懦夫。”我习惯地说起了谎言。
“那你就不需要在我身上花费时间，你应该把精力用在你的爱情上。”
我有男朋友跟与他交流有什么矛盾？我不太明白，却问了另一个问题：“老师，师母是不是最美丽的女奴？”
“其实我不适合结婚，我的心太动荡，我向往着地平线。”他笑了一下，说：“我一直都很招人。”
“您见过的女人很多？”
“是的，她们有的如同天边的彩霞，在我的心上飘过。”
我可不愿意做天边的彩霞。“花园里有五千朵玫瑰，我只要一朵就够了。”
“我要整个花园。”
但是，我不愿意做五千朵玫瑰中的一朵，我要做独一无二。
“如果我们只做一般意义上的朋友，我只能说这些。如果你想要做要好的朋友，你必须做‘女奴’。”
我知道，很多“大人物”都有“红颜知己”，古人最得意的就是红袖添香夜读书，他们连喝杯茶都要“素手汲泉、红妆抱雪”。美丽的女人就像男人背后默默无闻的影子，就算有点名气，也只是樊素的口，小蛮的腰，从没听过某某女人的思想。我最自负的就是有自己的想法，作个唯唯诺诺的女奴，不是我的本性。
“我很高兴遇到像你这样的人，让我对这里的人多了一点信心。我也很遗憾我们之间存在差别。”
他说平等只是法律意义上的平等。我不知道法律意义之外的平等是怎样的，有很多我不能想象，不能臆测，不能判断的东西，因而我不能下结论。我喝了一瓶啤酒，就上了两次厕所，真是丢人。我的脑子很乱，需要重新组织一下。请原谅，亲