[言情]巴黎没有摩天轮 [1]
公寓这么多房间？没有吧。瞧这规模绝对是别墅。”我回嘴，把站在一旁的房东逗得直乐。
房东是一三十多岁的大姐，北京人，一看长相就挺有才的。是挺有才的，不然怎么能把好好的一四室两厅改装成了十间小卧室分租出去？
交好房租安顿好、买齐日用品之后，顾昕拉我出去跟为数不多的几个还留在北京的同学吃晚饭。等回到家已经天黑了。从公交车上下来，看着小区边的路灯在黑暗里排成带着奇妙弧度的曲线。
上楼，回家。电梯小姐大概是第二次看到我，缩在大外套里对我友善而好奇地微笑，目送我在九楼走出电梯。
所幸小卧室还有个一平方米左右的阳台，还能晾个衣服搁个小电锅。
从此，一个穿不起Prada的未来女魔头便开始了住隔板房的日子。
3.
忘了说，我叫宁默。宁静的宁，默然的默。
据说爸妈给我取名来自“是以君子宁默毋躁,宁拙毋巧。”估计他们俩是想我成为一有涵养有文化有气质的淑女来着，结果没想到我从小就活蹦乱跳没淑女过，现在还成了一整天趴在电脑前为流量殊死战斗的小网编。
工作性质使然，我每天要跟无数标价牌上很多个零的商品、无数比世界小姐还美貌知性的品牌公关、无数对媒体力量寄予厚望的客户打交道。这一切并不影响我简单甚至俭朴的生活，我的生活当然也不能影响到听起来很奢华的工作。
我住的小屋离公司只有四十分钟路程，当然这四十分钟还包括常规的堵车。
因此，每天早上6：30我都必须准时被闹钟叫醒，接下来刷牙洗脸再花一个半小时折腾穿衣服化妆——不是我不爱睡觉爱折腾，如今把自己打扮像样点去上班纯粹是赶鸭子上架。
第一天上班，我一到公司就傻了：这儿连HR都穿得像肥皂剧里的标准OL一样——又紧又窄的套装、纤细得摇摇欲坠的高跟鞋、身上散发着那种能在大商场化妆品区闻到的香味、说话不时夹杂几个半吊子英文词，比如“请把这份projectsend出去”“这件事情非常easy，你只要follow就行了”。
当HR领我到我的办公桌前，更大的震撼出现了：请问旁边这这这些姑娘都是编辑还是明星？！并且，其中有一个男编，粉色衬衫黑框眼镜，站起来才发现他身高很可观、下半身穿了一条浅咖啡色紧腿裤，当场我就被镇住了——男编还是男模啊？！
假洋鬼子Frank在自己的办公室接见我和我的直接主管宋小姐，宋小姐穿黑白格纹连衣裙，侧边带有双“C”LOGO的黑色细高跟鞋就停在我脚边。我低头看了看自己身上这条80块钱淘来的紧腿牛仔裤和脚丫子上的蝴蝶结小船鞋，顿时觉得此地不宜久留……
那天中午HR在MSN上闪了闪我，说：以后穿得职业一点来上班哦！还发了个笑脸。
巴黎没有摩天轮 第一章 30°昨天太近，明天太远（5）
坐我隔壁桌的服装编辑Kelly几乎是同时探过头来叫我：“亲爱的，你MSN是多少？我们正在传楼下餐厅的优惠券，发给你一份？”我充满感激地偏过头，只见她低调而简洁的马尾辫上有一串闪闪的小发饰，尾端坠了四个字母“DIOR”。
在这幢大楼里工作了几个月，我已经开始习惯每天把自己收拾精致再出门；挤公交之后从包里拿出纸巾把鞋上的灰尘擦干净再进楼；跟Frank说话时夹带英文词汇，比如“这个information我会尽快release”；在走廊里跟同事姑娘们聊时尚圈的八卦，甭管八卦的主角跟自己熟不熟；为了省点银子在MSN上互相传送楼下某家餐厅的电子优惠券……
Kelly友情透露过我们小编辑的装扮法则：买不起大牌不要紧，尽量挑选款式简单裁剪流畅颜色纯正少带装饰的衣服，总之好看而且看不出是谁家买的就行；鞋包配饰最需要谨慎，不要有LOGO，不要抄大牌们的经典设计元素，不要廉价的鲜艳……总之要抢眼，但是不能很大街。如果要去折扣店买件大牌的什么单品，首选钥匙扣手链头饰等小饰物或者手袋。
而化妆讲究的就是技巧：要透明，一定要透明！如果妆容精致得像艺术品，粉厚得看不清楚本来肤色，那么不用坐在办公室，可以直接拖到楼下商场当专柜Sales了；脸上皮肤一定要清透粉嫩，隔离粉底什么的都不能太像刷墙，睫毛一定要根根分开并温柔上翘，不要夸张得如同被静电刺激得竖起来，唇膏可以没有颜色，绝对不能让颜色沾到杯子上等等。
我不想被这幢浮华的大楼压倒，更不想被这个圈子的重重规则扫地出门，于是开始努力适应这种生存状态：穿女王的新衣，挤平民的公交，干打杂的活，住北漂族初级阶段的隔板房。
4.
这不，周日一大早，我依然被闹钟活活闹醒。因为约了人。如果不是那该死的客户非要约一大早专访，谁不愿意好好睡到自然醒？尤其是对于我这个瞪着电脑屏幕码稿子码了大半夜的女人。啊，女人，我还不太习惯被归到“女人”这个类别，不过自从成年了之后就不好意思再自称“女生”，怕被鄙视。
今天约的是某个法系药妆品牌的中国区市场总监，香港人。据说是我们下一年度的广告客户，投入非常可观。于是采访、产品专题、网友试用……该用的宣传招一样都不能少。
灰头土脸爬起来，化了个鬼斧神工的妆，换好衣服出门。
以前林非老是觉得我特麻烦，出门之前要在衣柜里翻半天都不满意，早起都非得折腾到迟到。于是N次站在宿舍楼下打电话催得我不安宁。我每次都理直气壮地顶他，你们男人哪能理解女人对安全感的缺乏啊？
他总会问，衣服跟安全感有什么关系？
我总会回答，就是有关系！
他总结，那你快点找你的安全感行吗？
我也会总结性地回答一句，如果没有电话骚扰我会更快。
然后电话到此告终，总是以室友们看不下去、自告奋勇投身到衣柜中替我挑衣服来结局。然后，还要做戏做全套，言不由衷地表扬一番，快快将我打发出门。看，事实证明大学时代的同窗友谊多么纯真呐。
但，虚伪是虚伪者的通行证，纯真是纯真者的墓志铭。如果不是当年太纯真，谁能料到我跟林非的结局？
扯远了。当我意识到这一点的时候，开始专心致志地赶路，自动屏蔽掉回忆。如果我们可以选择，失忆无疑是一个最好的解决办法——但，一旦失去记忆，六年的时间可以被生硬地抽走，从此变成空白吗？面对记忆的某一角缺席，或许比悲伤更让人恐惧。
巴黎没有摩天轮 第一章 30°昨天太近，明天太远（6）
出门果然又迟了。地铁很挤，硬把我一头精心打理得比格温妮丝?帕特洛还优雅的长发挤成了芮妮?齐薇格在BJ单身日记的造型。唉！世风日下！坐个地铁都破坏造型，还让不让咱们这些连方向盘都买不起的穷人活了。
还来不及怨天尤人，约定的那家Starbuck已经到了。我七手八脚整了整头发，在玻璃门上偷偷照了照，拎着沉重的大相机包挺直了身体保持造型优雅地走了进去。
靠外面窗边的桌子上坐着一个人，男人，Zegna白衬衫，干净的短发，走过他身边的时候没闻到任何香水味，但隐隐约约有一股干净清淡的沐浴露香气。靠，这个世界上有点品位的钻五怎么都一个样，太没创意了吧！所谓“有点品位的钻五”都有几个共同点：头发短而干净，衣服贵而低调，看起来平平常常说不定一粒扣子的价钱就能吓死我；而且不用香水都有干净的味道。
不过眼前这一个倒还真有几分姿色——哦不，是长得挺有偶像派的资本。
我走到他面前坐下，还特意礼貌中略带歉意地挤了个微笑，“对不起迟到了。”
谁知道此人抬起眼睛看了看我——睫毛还真长——说：“我想我没有约人。”
“不会吧？你不是ND中国区CMO邱承锴先生？”我脱口而出。这下糗大了，我这典型的就是被美色迷惑犯的错误！这事要是传出去，我一世英名就这么毁了。
他摇摇头，不再搭理我。
不搭理就不搭理，我也面不改色心不跳地站起来继续往里走去，终于在靠近吧台的一张桌子前看到一张矜持中带有交流欲望的脸正对着我。看我走过去还微微起身，“你是Fairlady的宁小姐吧？你好，我是ND的邱承锴。”
苍天，这是什么世界，两个钻五的外形也相差太多了吧。这位钻五皮肤很白嫩、身材很圆润、面相很和蔼、总之很和谐。于是乎我以一个正常年轻女人的心理忿忿地暗想：当我们遇见“钻石王老五”这类物体的时候，能不能只要钻石，不要王老五？
我胡乱笑了笑，揉了揉因为睡眠不足而有点酸的眼睛，用十分不诚恳的语气说了一句十分诚恳的话：“久仰啊。”
他好像有点不太适应我这句话，愣了半天才说：“哪里哪里，很荣幸。”
5.
算我今天出师不利，一来就搞出这么个乌龙。好吧，干脆速战速决！趁着还没开始尴尬，赶紧掏出设备准备开工。
鼓捣了半天，这才发现对面坐着的邱先生面带一点小小的愕然。那种愕然就像是看到个精致优雅的淑女走进来，坐定，然后镇静从容地从衣兜里掏出俩鸡蛋来专心致志剥了壳吃的效果。
看到他非常有礼貌的愕然眼神，我这才发现自己的架势确实有点儿吓人：DV液晶屏张开着躺在桌中央，录音笔红灯亮着，我正托着单反调光圈，镜头盖就胡乱塞进衣兜里、相机包横卧在座椅上。
我赶紧放手把相机扔一边，摆正录音笔的位置，问：“邱先生，我们可以开始了吗？”
邱先生再度小小一愣，继而露出他CMO必备的官方微笑，用非常HongKong的国语表达疑惑：“你一个人OK吗？Hyman跟我沟通的时候说过有摄影师帮忙你。”
我差点没冷汗刷刷流，在心里早把那位细心体贴的公关Hyman骂了千百遍——这小子长得那么纯良，没想到居然会忽悠客户。他混公关公司也不是一两天了，不会不知道
房东是一三十多岁的大姐，北京人，一看长相就挺有才的。是挺有才的，不然怎么能把好好的一四室两厅改装成了十间小卧室分租出去？
交好房租安顿好、买齐日用品之后，顾昕拉我出去跟为数不多的几个还留在北京的同学吃晚饭。等回到家已经天黑了。从公交车上下来，看着小区边的路灯在黑暗里排成带着奇妙弧度的曲线。
上楼，回家。电梯小姐大概是第二次看到我，缩在大外套里对我友善而好奇地微笑，目送我在九楼走出电梯。
所幸小卧室还有个一平方米左右的阳台，还能晾个衣服搁个小电锅。
从此，一个穿不起Prada的未来女魔头便开始了住隔板房的日子。
3.
忘了说，我叫宁默。宁静的宁，默然的默。
据说爸妈给我取名来自“是以君子宁默毋躁,宁拙毋巧。”估计他们俩是想我成为一有涵养有文化有气质的淑女来着，结果没想到我从小就活蹦乱跳没淑女过，现在还成了一整天趴在电脑前为流量殊死战斗的小网编。
工作性质使然，我每天要跟无数标价牌上很多个零的商品、无数比世界小姐还美貌知性的品牌公关、无数对媒体力量寄予厚望的客户打交道。这一切并不影响我简单甚至俭朴的生活，我的生活当然也不能影响到听起来很奢华的工作。
我住的小屋离公司只有四十分钟路程，当然这四十分钟还包括常规的堵车。
因此，每天早上6：30我都必须准时被闹钟叫醒，接下来刷牙洗脸再花一个半小时折腾穿衣服化妆——不是我不爱睡觉爱折腾，如今把自己打扮像样点去上班纯粹是赶鸭子上架。
第一天上班，我一到公司就傻了：这儿连HR都穿得像肥皂剧里的标准OL一样——又紧又窄的套装、纤细得摇摇欲坠的高跟鞋、身上散发着那种能在大商场化妆品区闻到的香味、说话不时夹杂几个半吊子英文词，比如“请把这份projectsend出去”“这件事情非常easy，你只要follow就行了”。
当HR领我到我的办公桌前，更大的震撼出现了：请问旁边这这这些姑娘都是编辑还是明星？！并且，其中有一个男编，粉色衬衫黑框眼镜，站起来才发现他身高很可观、下半身穿了一条浅咖啡色紧腿裤，当场我就被镇住了——男编还是男模啊？！
假洋鬼子Frank在自己的办公室接见我和我的直接主管宋小姐，宋小姐穿黑白格纹连衣裙，侧边带有双“C”LOGO的黑色细高跟鞋就停在我脚边。我低头看了看自己身上这条80块钱淘来的紧腿牛仔裤和脚丫子上的蝴蝶结小船鞋，顿时觉得此地不宜久留……
那天中午HR在MSN上闪了闪我，说：以后穿得职业一点来上班哦！还发了个笑脸。
巴黎没有摩天轮 第一章 30°昨天太近，明天太远（5）
坐我隔壁桌的服装编辑Kelly几乎是同时探过头来叫我：“亲爱的，你MSN是多少？我们正在传楼下餐厅的优惠券，发给你一份？”我充满感激地偏过头，只见她低调而简洁的马尾辫上有一串闪闪的小发饰，尾端坠了四个字母“DIOR”。
在这幢大楼里工作了几个月，我已经开始习惯每天把自己收拾精致再出门；挤公交之后从包里拿出纸巾把鞋上的灰尘擦干净再进楼；跟Frank说话时夹带英文词汇，比如“这个information我会尽快release”；在走廊里跟同事姑娘们聊时尚圈的八卦，甭管八卦的主角跟自己熟不熟；为了省点银子在MSN上互相传送楼下某家餐厅的电子优惠券……
Kelly友情透露过我们小编辑的装扮法则：买不起大牌不要紧，尽量挑选款式简单裁剪流畅颜色纯正少带装饰的衣服，总之好看而且看不出是谁家买的就行；鞋包配饰最需要谨慎，不要有LOGO，不要抄大牌们的经典设计元素，不要廉价的鲜艳……总之要抢眼，但是不能很大街。如果要去折扣店买件大牌的什么单品，首选钥匙扣手链头饰等小饰物或者手袋。
而化妆讲究的就是技巧：要透明，一定要透明！如果妆容精致得像艺术品，粉厚得看不清楚本来肤色，那么不用坐在办公室，可以直接拖到楼下商场当专柜Sales了；脸上皮肤一定要清透粉嫩，隔离粉底什么的都不能太像刷墙，睫毛一定要根根分开并温柔上翘，不要夸张得如同被静电刺激得竖起来，唇膏可以没有颜色，绝对不能让颜色沾到杯子上等等。
我不想被这幢浮华的大楼压倒，更不想被这个圈子的重重规则扫地出门，于是开始努力适应这种生存状态：穿女王的新衣，挤平民的公交，干打杂的活，住北漂族初级阶段的隔板房。
4.
这不，周日一大早，我依然被闹钟活活闹醒。因为约了人。如果不是那该死的客户非要约一大早专访，谁不愿意好好睡到自然醒？尤其是对于我这个瞪着电脑屏幕码稿子码了大半夜的女人。啊，女人，我还不太习惯被归到“女人”这个类别，不过自从成年了之后就不好意思再自称“女生”，怕被鄙视。
今天约的是某个法系药妆品牌的中国区市场总监，香港人。据说是我们下一年度的广告客户，投入非常可观。于是采访、产品专题、网友试用……该用的宣传招一样都不能少。
灰头土脸爬起来，化了个鬼斧神工的妆，换好衣服出门。
以前林非老是觉得我特麻烦，出门之前要在衣柜里翻半天都不满意，早起都非得折腾到迟到。于是N次站在宿舍楼下打电话催得我不安宁。我每次都理直气壮地顶他，你们男人哪能理解女人对安全感的缺乏啊？
他总会问，衣服跟安全感有什么关系？
我总会回答，就是有关系！
他总结，那你快点找你的安全感行吗？
我也会总结性地回答一句，如果没有电话骚扰我会更快。
然后电话到此告终，总是以室友们看不下去、自告奋勇投身到衣柜中替我挑衣服来结局。然后，还要做戏做全套，言不由衷地表扬一番，快快将我打发出门。看，事实证明大学时代的同窗友谊多么纯真呐。
但，虚伪是虚伪者的通行证，纯真是纯真者的墓志铭。如果不是当年太纯真，谁能料到我跟林非的结局？
扯远了。当我意识到这一点的时候，开始专心致志地赶路，自动屏蔽掉回忆。如果我们可以选择，失忆无疑是一个最好的解决办法——但，一旦失去记忆，六年的时间可以被生硬地抽走，从此变成空白吗？面对记忆的某一角缺席，或许比悲伤更让人恐惧。
巴黎没有摩天轮 第一章 30°昨天太近，明天太远（6）
出门果然又迟了。地铁很挤，硬把我一头精心打理得比格温妮丝?帕特洛还优雅的长发挤成了芮妮?齐薇格在BJ单身日记的造型。唉！世风日下！坐个地铁都破坏造型，还让不让咱们这些连方向盘都买不起的穷人活了。
还来不及怨天尤人，约定的那家Starbuck已经到了。我七手八脚整了整头发，在玻璃门上偷偷照了照，拎着沉重的大相机包挺直了身体保持造型优雅地走了进去。
靠外面窗边的桌子上坐着一个人，男人，Zegna白衬衫，干净的短发，走过他身边的时候没闻到任何香水味，但隐隐约约有一股干净清淡的沐浴露香气。靠，这个世界上有点品位的钻五怎么都一个样，太没创意了吧！所谓“有点品位的钻五”都有几个共同点：头发短而干净，衣服贵而低调，看起来平平常常说不定一粒扣子的价钱就能吓死我；而且不用香水都有干净的味道。
不过眼前这一个倒还真有几分姿色——哦不，是长得挺有偶像派的资本。
我走到他面前坐下，还特意礼貌中略带歉意地挤了个微笑，“对不起迟到了。”
谁知道此人抬起眼睛看了看我——睫毛还真长——说：“我想我没有约人。”
“不会吧？你不是ND中国区CMO邱承锴先生？”我脱口而出。这下糗大了，我这典型的就是被美色迷惑犯的错误！这事要是传出去，我一世英名就这么毁了。
他摇摇头，不再搭理我。
不搭理就不搭理，我也面不改色心不跳地站起来继续往里走去，终于在靠近吧台的一张桌子前看到一张矜持中带有交流欲望的脸正对着我。看我走过去还微微起身，“你是Fairlady的宁小姐吧？你好，我是ND的邱承锴。”
苍天，这是什么世界，两个钻五的外形也相差太多了吧。这位钻五皮肤很白嫩、身材很圆润、面相很和蔼、总之很和谐。于是乎我以一个正常年轻女人的心理忿忿地暗想：当我们遇见“钻石王老五”这类物体的时候，能不能只要钻石，不要王老五？
我胡乱笑了笑，揉了揉因为睡眠不足而有点酸的眼睛，用十分不诚恳的语气说了一句十分诚恳的话：“久仰啊。”
他好像有点不太适应我这句话，愣了半天才说：“哪里哪里，很荣幸。”
5.
算我今天出师不利，一来就搞出这么个乌龙。好吧，干脆速战速决！趁着还没开始尴尬，赶紧掏出设备准备开工。
鼓捣了半天，这才发现对面坐着的邱先生面带一点小小的愕然。那种愕然就像是看到个精致优雅的淑女走进来，坐定，然后镇静从容地从衣兜里掏出俩鸡蛋来专心致志剥了壳吃的效果。
看到他非常有礼貌的愕然眼神，我这才发现自己的架势确实有点儿吓人：DV液晶屏张开着躺在桌中央，录音笔红灯亮着，我正托着单反调光圈，镜头盖就胡乱塞进衣兜里、相机包横卧在座椅上。
我赶紧放手把相机扔一边，摆正录音笔的位置，问：“邱先生，我们可以开始了吗？”
邱先生再度小小一愣，继而露出他CMO必备的官方微笑，用非常HongKong的国语表达疑惑：“你一个人OK吗？Hyman跟我沟通的时候说过有摄影师帮忙你。”
我差点没冷汗刷刷流，在心里早把那位细心体贴的公关Hyman骂了千百遍——这小子长得那么纯良，没想到居然会忽悠客户。他混公关公司也不是一两天了，不会不知道