[言情]《爱我你怕了吗》作者：澎澎 [11]
认识叶子和千千的初期追过两天叶子，叶子拿他当朋友，东瓜于是骂了我两天，说我在叶子面前一定是恶言相向坏了他形象所以叶子才不爱他。哪有那么多歪理可讲，我要不认识叶子，他没准就会异想天开地说叶子明明是喜欢他的。他就是不敢承认自个儿没气质，魅力有限。
现在，东瓜坐在我们前面四排的一个靠窗的位置上埋头一个劲儿地吃，估计吃完了立马收拾走人，连书也没带，预计时间五分钟零四秒，给他四秒钟收拾垃圾抹干净嘴，把自个儿门面收拾干净。
斜对面的一个女生，头发做过离子烫，直得像冰冻的，背上少了一块布，皮肤不好，黑，一背的疙瘩，早知道我就应该换身儿衣服拽给她看。当然前提是我得坐她前边，这应该不太难，视泡泡龙占座儿的实力而定。
左眼32度的一个男生，飞机头，趴在书包上的样子跟趴在枕头上没多大区别，唯一不同的是，趴在书包上时，上半身与下半身呈六十度锐角，趴在枕头上应该是一百八十度。有点儿不放心他会不会流口水。以八分钟为周期抬一次脸，每一次都有惊梦的表情，是挺迷离，可以理解。
我抬起脖子一望，讲台上的老师在黑板上龙飞凤舞的搞不明白他在做什么，趁那会儿我收拾书包从教室后门溜了，坐在大树下喝果汁，凉风吹过来爽得人睡觉。我做好准备打算待会儿就去周公那儿跟他老人家一道儿数钱，他会告诉我古代钱币叫泉中，或者他晓梦迷蝴蝶，我白日梦里数金子，井水不犯河水，他也别想跟我要钱！
我眯着眼睛看见我们学院里边一管事儿的人走过来了，我搞不清楚他是什么职务，总之不是平民百姓就得了，而且脑子告诉我，我得对他敬而远之才行。忆起刚刚上课越狱而逃，我想坏了，一急，弹了起来，把书包往身后边儿的草地里一扔，手一扬，敬了个飞礼：“肖老师好！”。谦虚地一低头正眼撞上45度坡角的大肚子。
“这会儿没上课干嘛呢，逃课了？”他的语气，王者风范，居高临下，盛气凌人。千千一直认为一个女学生让学校领导这样训是一种讽刺。她哪有那么多心思分析别人说话的感情基调，管他说什么话，一国的就行，他就那么一说，我就那么一听，听得懂就万岁。
“没呢，下一堂才上课，先过来准备准备，顺便看看英语，待会儿抢一好点的座儿。”
“嗯！”浓重的鼻息声。标准的领导级发声体。
那一声嗯，火车鸣笛似的，肚子安全驶过，我吐出一口气，坐下来休息，一个头上全是草屑的家伙立在我面前，怒视我，手一举：“你拿这个砸我？”
我看着他举着我的书包，吞了吞口水，跳起来抢，抢了就跑，沒命地跑，当后面放了猎犬。买了一大堆吃的，打算去找计飞宇了，这家伙说忙就忙飞了，来来回回折腾就是那两件事儿，毕业和工作。整个人就像画着年轮的树，一圈儿一圈儿地瘦，剥洋葱也没这样儿的。
“现在还好，有一段儿二十天瘦了十五斤。”
“你迟早有一天会死。”我说。
“瘦死的。”我又说。我老姐经常说的是再不买衣服她也会死——丑死的！
这年头的人越来越死得千奇百怪，千姿百态。
第二部分自作多情自以为是脱衣舞娘
走进计飞宇的宿舍楼，上楼到二层，对着楼梯口的门，敲了没人应，没锁，用脚推开走了进去。就在右手边的床上一个人压着另一个人，连我进来也不知道，想来是忘情得可以，我一看是裤子，于是跑了。这个混蛋！计飞宇没准又因为他那句“行个方便”临时出去散步了，计飞宇太可怜了，他应该用眼珠子把裤子那句话逼回去，叫他自己吞下去，噎死他，噎得他脸上的肉抽筋。
计飞宇如果能用眼珠子把裤子瞪回去就不是计飞宇，计飞宇太温和了，他太把裤子当人看了。裤子又是给了一尺要一丈的人。裤子惹了事儿，打了架，计飞宇给他收拾，掏钱用饭桌搞平。裤子为什么不能人模狗样地活着？
之后我看见裤子更频频与女友小衣“月上柳梢头，人约黄昏后”，在暧昧的灯光下热情地kiss。我见着一次就骂一次流氓。他坏笑——看够了没，学会了没，回去实习去，光看是没用的。我后来就骂他三级。
他以属于他骂人才能用的词儿骂我：十三点。
真它娘的裤子，拽个屁。
裤子在我最后的一次骂他三级时，摆出一副流氓相把小衣往怀里使劲儿一带，吊儿郎当地说我就是三级，本少爷四级还没过。这么丢脸的事儿没人给他挑出来，自己还敢主动爆料，自作多情自以为是脱衣舞娘。
我那只摔破了脸的闹钟拿到了计飞宇的桌子上，它响了就说明到点儿了我们就得去吃饭。裤子就会暗示我是一个白痴妹，连吃饭也怕忘了。我是会忘，我一玩就很用心什么也忘了直到饿昏了再冲到食堂里只有刷锅水。我更得让计飞宇一刻不差地吃饭，懒死穷死绝不能瘦死。我等着它响，偶尔我用手指拨一下赶着它走，如同一个揠苗助长的农民。
现在闹钟响了，我跟计飞宇眼睛一对上，一阵哗啦哗啦响之后拿起饭盆直奔食堂。我说前胸贴着后背了计飞宇就走得快些，腿挺长，大步一跨，飞起来似的。我要说不太饿，从他的宿舍楼走到食堂也不知道要走几百年。他就这么慢悠悠地晃，他穿的是拖鞋，在一阵地面摩擦声之后我敲两下饭盆，如果有人看我们，我就拿着饭盆直接去接钱。
他说你把我卖了？
我笑：“你不止值这几个钱！”
他说你穷疯了？
我说是。
他说如果有更多的钱你是不是把我卖掉？
我说是。
他说如果我有很多的钱你会不会卖了我。
我说不会。
他说你要把我卖了你就试试看。
我说那你就一定要想办法别让我卖掉你。
他于是说我要骗得你服服帖帖的死心踏地跟在我旁边给我数钱！
“你做梦。”我拿着饭盆边敲边追。
路上行人侧目而视，一脸茫然。
计飞宇躲到提款机面前去了，拿着乱七八糟的卡在那儿比划，插也插不进去，站了半天就是不出来，后边等着提钱的人用眼珠子瞪我也瞪了他。
我站在几米以外很无奈地喊：“你出来吧，我给你数钱就是了。”
瞪我们的人眼睛一亮望了我一眼立马转回去望计飞宇，看财神似的，想着要招财进宝。原来人是这么经不起诱惑的。
我为我的爱钱，理直气壮。
第二部分不小心也能惹来一身祸
“大事不惹小事不断，来来回回折腾的就是自己，顶多不小心波其别人，这也没什么大不了，见怪不怪。”
我才想着计飞宇的这句话，我想这到底是为什么，我一不小心也能惹来一身祸。
走在没几个人的路上，我一直低着头寻找那种能让我眼睛为之一亮的东西，所以就让人莫名其妙地煽了一巴掌，煽肿了我半张脸。当然我回头狠狠地踹了她的膝盖窝，她下跪得比我想象的还快，她穿了不知道几寸高的皮鞋，受力面积太小，经不起重击，蹦咚一声倒下去像一个炮弹，方圆几米以内有余震。
她劈头盖脸骂了我一句狐狸精。我就不明白我还没有变成狐狸我怎么能成精？于是我也回骂了一句：“我是狐狸精你就是猪精，你它妈是谁，敢煽我，我娘也没这么干过，再说你瞪大眼睛看看清楚我有没狐狸精气质！”
“你别以为自个儿生得漂亮就这么拽。”她就坐在地上这么骂。
“哈，我倒不是因为生得漂亮才拽，我生下来就这么拽，关你屁事儿。”长得丑不是错，跑出来吓人就不对。
然后她又骂“你是一个狐狸精。”接着就是“别以为自个儿生得漂亮就这么拽。”又是一遍，再一遍，像死了阿毛的祥林嫂。
我一看她的眼睛空洞的迷茫的，没点儿焦距。我想坏了，这人……有问题。心里一慌，一抬脚我就跑了。
正面撞上狂奔过来的裤子，裤子一顿乱跑，找丢失了N年的儿子似的。
我说裤子你干么？
他不答反而坏笑：“你又去做啥？”
我说我让人煽死了，我回去搬救兵。我说裤子你是不是又要做什么见不得人的勾当。
裤子又是一阵坏笑：“我欲火上身，找人救火。”
“滚！”
裤子依言在几秒钟内滚到了天边。
第二部分享受报复的乐趣
在这儿东瓜那家伙把我给卖了。我一个人原本是想去压压马路的，走在林荫道上也是想捡捡钱的，没钱看看新鲜的过路人找找灵感写出来了总有一天也变得成钱。结果让东瓜提着衣领走了两步接着又让他放下拉着小手走到一女孩儿旁边。东瓜的嘴里吐出的话我觉着比损我还头皮麻：“亲爱的，你怎么才来！”他的嘴一过来，我的头一偏，一吻定情定在我头发上。这辈子还没被猪亲过，我也不想为了他破例。
亲爱的，不是东瓜的作风，至少是对我。他在我面前顶多是该死的。
肯定做了什么对不起我的事儿，才笑得这么谄媚，叫得这么马屁。亲爱的？这么亲热。
这么亲热！
我脑子一空，很自然地抖了一下，一失足，往前栽了下去。东瓜的爪子在一瞬间搭到我腰上来很识时务地抓住了我，并且很暧昧地来了一句：“你看你又瘦了。”
我到腰上找着他的手往死里掐，这浑蛋拿我来做戏事前屁也不放一个。东瓜的手要缩又缩不了，我拉着，他忍着，面前这个女孩儿……愣着，三足鼎立。
说够了他再做一幸福的表情给站我们面前已经白着一张脸的女孩儿；“这是我女朋友。”
“真……真的？”她白得成了一块画素描的人用的石膏似的，动也不太动，嘴唇还在抽搐，想是吓得不轻或者死也不能接受。
“你看到了！”东瓜还美国式地耸耸肩，作出一副自以为的无奈相，再像看宝似的看着我，宝贝得可以。回头他一定用脚踹我，连本带利地讨回去。
“亲爱的，”东瓜有声有色地叫了一声儿，然后在我胳膊上使劲儿一掐，小声地说：“说她是谁。”
我疼得龇牙咧嘴，瞪了回去，意思就是死也不说。
东瓜作势要往死里掐，我眼泪快要流出来了，“泪眼婆娑”，很死心地给他“娇斥”道：“她是谁？”
“亲爱的，这件事情我可以向你解释的。”猪弄得很委屈地说。
亲爱的这三个字叫得我身边的温度狂跌，咬得牙齿响，该死的东瓜真是令人发指，这么漂亮的女孩儿他打着灯笼也没地儿找得着，有人送上来他还关起门把人家堵在外头。一想到这里我就火得头上冒烟。
“谁跟你亲爱的，我不认识你！”我跳起来同时踩了他一脚。
那女孩子就迷惑地看着我们，眼珠子转来转去，转到东瓜就期待，期待东瓜接受她，转到我就希望，希望我说的是真话。
我说的是真话，至少前半句是。
现在，东瓜坐在我们前面四排的一个靠窗的位置上埋头一个劲儿地吃，估计吃完了立马收拾走人，连书也没带，预计时间五分钟零四秒，给他四秒钟收拾垃圾抹干净嘴，把自个儿门面收拾干净。
斜对面的一个女生，头发做过离子烫，直得像冰冻的，背上少了一块布，皮肤不好，黑，一背的疙瘩，早知道我就应该换身儿衣服拽给她看。当然前提是我得坐她前边，这应该不太难，视泡泡龙占座儿的实力而定。
左眼32度的一个男生，飞机头，趴在书包上的样子跟趴在枕头上没多大区别，唯一不同的是，趴在书包上时，上半身与下半身呈六十度锐角，趴在枕头上应该是一百八十度。有点儿不放心他会不会流口水。以八分钟为周期抬一次脸，每一次都有惊梦的表情，是挺迷离，可以理解。
我抬起脖子一望，讲台上的老师在黑板上龙飞凤舞的搞不明白他在做什么，趁那会儿我收拾书包从教室后门溜了，坐在大树下喝果汁，凉风吹过来爽得人睡觉。我做好准备打算待会儿就去周公那儿跟他老人家一道儿数钱，他会告诉我古代钱币叫泉中，或者他晓梦迷蝴蝶，我白日梦里数金子，井水不犯河水，他也别想跟我要钱！
我眯着眼睛看见我们学院里边一管事儿的人走过来了，我搞不清楚他是什么职务，总之不是平民百姓就得了，而且脑子告诉我，我得对他敬而远之才行。忆起刚刚上课越狱而逃，我想坏了，一急，弹了起来，把书包往身后边儿的草地里一扔，手一扬，敬了个飞礼：“肖老师好！”。谦虚地一低头正眼撞上45度坡角的大肚子。
“这会儿没上课干嘛呢，逃课了？”他的语气，王者风范，居高临下，盛气凌人。千千一直认为一个女学生让学校领导这样训是一种讽刺。她哪有那么多心思分析别人说话的感情基调，管他说什么话，一国的就行，他就那么一说，我就那么一听，听得懂就万岁。
“没呢，下一堂才上课，先过来准备准备，顺便看看英语，待会儿抢一好点的座儿。”
“嗯！”浓重的鼻息声。标准的领导级发声体。
那一声嗯，火车鸣笛似的，肚子安全驶过，我吐出一口气，坐下来休息，一个头上全是草屑的家伙立在我面前，怒视我，手一举：“你拿这个砸我？”
我看着他举着我的书包，吞了吞口水，跳起来抢，抢了就跑，沒命地跑，当后面放了猎犬。买了一大堆吃的，打算去找计飞宇了，这家伙说忙就忙飞了，来来回回折腾就是那两件事儿，毕业和工作。整个人就像画着年轮的树，一圈儿一圈儿地瘦，剥洋葱也没这样儿的。
“现在还好，有一段儿二十天瘦了十五斤。”
“你迟早有一天会死。”我说。
“瘦死的。”我又说。我老姐经常说的是再不买衣服她也会死——丑死的！
这年头的人越来越死得千奇百怪，千姿百态。
第二部分自作多情自以为是脱衣舞娘
走进计飞宇的宿舍楼，上楼到二层，对着楼梯口的门，敲了没人应，没锁，用脚推开走了进去。就在右手边的床上一个人压着另一个人，连我进来也不知道，想来是忘情得可以，我一看是裤子，于是跑了。这个混蛋！计飞宇没准又因为他那句“行个方便”临时出去散步了，计飞宇太可怜了，他应该用眼珠子把裤子那句话逼回去，叫他自己吞下去，噎死他，噎得他脸上的肉抽筋。
计飞宇如果能用眼珠子把裤子瞪回去就不是计飞宇，计飞宇太温和了，他太把裤子当人看了。裤子又是给了一尺要一丈的人。裤子惹了事儿，打了架，计飞宇给他收拾，掏钱用饭桌搞平。裤子为什么不能人模狗样地活着？
之后我看见裤子更频频与女友小衣“月上柳梢头，人约黄昏后”，在暧昧的灯光下热情地kiss。我见着一次就骂一次流氓。他坏笑——看够了没，学会了没，回去实习去，光看是没用的。我后来就骂他三级。
他以属于他骂人才能用的词儿骂我：十三点。
真它娘的裤子，拽个屁。
裤子在我最后的一次骂他三级时，摆出一副流氓相把小衣往怀里使劲儿一带，吊儿郎当地说我就是三级，本少爷四级还没过。这么丢脸的事儿没人给他挑出来，自己还敢主动爆料，自作多情自以为是脱衣舞娘。
我那只摔破了脸的闹钟拿到了计飞宇的桌子上，它响了就说明到点儿了我们就得去吃饭。裤子就会暗示我是一个白痴妹，连吃饭也怕忘了。我是会忘，我一玩就很用心什么也忘了直到饿昏了再冲到食堂里只有刷锅水。我更得让计飞宇一刻不差地吃饭，懒死穷死绝不能瘦死。我等着它响，偶尔我用手指拨一下赶着它走，如同一个揠苗助长的农民。
现在闹钟响了，我跟计飞宇眼睛一对上，一阵哗啦哗啦响之后拿起饭盆直奔食堂。我说前胸贴着后背了计飞宇就走得快些，腿挺长，大步一跨，飞起来似的。我要说不太饿，从他的宿舍楼走到食堂也不知道要走几百年。他就这么慢悠悠地晃，他穿的是拖鞋，在一阵地面摩擦声之后我敲两下饭盆，如果有人看我们，我就拿着饭盆直接去接钱。
他说你把我卖了？
我笑：“你不止值这几个钱！”
他说你穷疯了？
我说是。
他说如果有更多的钱你是不是把我卖掉？
我说是。
他说如果我有很多的钱你会不会卖了我。
我说不会。
他说你要把我卖了你就试试看。
我说那你就一定要想办法别让我卖掉你。
他于是说我要骗得你服服帖帖的死心踏地跟在我旁边给我数钱！
“你做梦。”我拿着饭盆边敲边追。
路上行人侧目而视，一脸茫然。
计飞宇躲到提款机面前去了，拿着乱七八糟的卡在那儿比划，插也插不进去，站了半天就是不出来，后边等着提钱的人用眼珠子瞪我也瞪了他。
我站在几米以外很无奈地喊：“你出来吧，我给你数钱就是了。”
瞪我们的人眼睛一亮望了我一眼立马转回去望计飞宇，看财神似的，想着要招财进宝。原来人是这么经不起诱惑的。
我为我的爱钱，理直气壮。
第二部分不小心也能惹来一身祸
“大事不惹小事不断，来来回回折腾的就是自己，顶多不小心波其别人，这也没什么大不了，见怪不怪。”
我才想着计飞宇的这句话，我想这到底是为什么，我一不小心也能惹来一身祸。
走在没几个人的路上，我一直低着头寻找那种能让我眼睛为之一亮的东西，所以就让人莫名其妙地煽了一巴掌，煽肿了我半张脸。当然我回头狠狠地踹了她的膝盖窝，她下跪得比我想象的还快，她穿了不知道几寸高的皮鞋，受力面积太小，经不起重击，蹦咚一声倒下去像一个炮弹，方圆几米以内有余震。
她劈头盖脸骂了我一句狐狸精。我就不明白我还没有变成狐狸我怎么能成精？于是我也回骂了一句：“我是狐狸精你就是猪精，你它妈是谁，敢煽我，我娘也没这么干过，再说你瞪大眼睛看看清楚我有没狐狸精气质！”
“你别以为自个儿生得漂亮就这么拽。”她就坐在地上这么骂。
“哈，我倒不是因为生得漂亮才拽，我生下来就这么拽，关你屁事儿。”长得丑不是错，跑出来吓人就不对。
然后她又骂“你是一个狐狸精。”接着就是“别以为自个儿生得漂亮就这么拽。”又是一遍，再一遍，像死了阿毛的祥林嫂。
我一看她的眼睛空洞的迷茫的，没点儿焦距。我想坏了，这人……有问题。心里一慌，一抬脚我就跑了。
正面撞上狂奔过来的裤子，裤子一顿乱跑，找丢失了N年的儿子似的。
我说裤子你干么？
他不答反而坏笑：“你又去做啥？”
我说我让人煽死了，我回去搬救兵。我说裤子你是不是又要做什么见不得人的勾当。
裤子又是一阵坏笑：“我欲火上身，找人救火。”
“滚！”
裤子依言在几秒钟内滚到了天边。
第二部分享受报复的乐趣
在这儿东瓜那家伙把我给卖了。我一个人原本是想去压压马路的，走在林荫道上也是想捡捡钱的，没钱看看新鲜的过路人找找灵感写出来了总有一天也变得成钱。结果让东瓜提着衣领走了两步接着又让他放下拉着小手走到一女孩儿旁边。东瓜的嘴里吐出的话我觉着比损我还头皮麻：“亲爱的，你怎么才来！”他的嘴一过来，我的头一偏，一吻定情定在我头发上。这辈子还没被猪亲过，我也不想为了他破例。
亲爱的，不是东瓜的作风，至少是对我。他在我面前顶多是该死的。
肯定做了什么对不起我的事儿，才笑得这么谄媚，叫得这么马屁。亲爱的？这么亲热。
这么亲热！
我脑子一空，很自然地抖了一下，一失足，往前栽了下去。东瓜的爪子在一瞬间搭到我腰上来很识时务地抓住了我，并且很暧昧地来了一句：“你看你又瘦了。”
我到腰上找着他的手往死里掐，这浑蛋拿我来做戏事前屁也不放一个。东瓜的手要缩又缩不了，我拉着，他忍着，面前这个女孩儿……愣着，三足鼎立。
说够了他再做一幸福的表情给站我们面前已经白着一张脸的女孩儿；“这是我女朋友。”
“真……真的？”她白得成了一块画素描的人用的石膏似的，动也不太动，嘴唇还在抽搐，想是吓得不轻或者死也不能接受。
“你看到了！”东瓜还美国式地耸耸肩，作出一副自以为的无奈相，再像看宝似的看着我，宝贝得可以。回头他一定用脚踹我，连本带利地讨回去。
“亲爱的，”东瓜有声有色地叫了一声儿，然后在我胳膊上使劲儿一掐，小声地说：“说她是谁。”
我疼得龇牙咧嘴，瞪了回去，意思就是死也不说。
东瓜作势要往死里掐，我眼泪快要流出来了，“泪眼婆娑”，很死心地给他“娇斥”道：“她是谁？”
“亲爱的，这件事情我可以向你解释的。”猪弄得很委屈地说。
亲爱的这三个字叫得我身边的温度狂跌，咬得牙齿响，该死的东瓜真是令人发指，这么漂亮的女孩儿他打着灯笼也没地儿找得着，有人送上来他还关起门把人家堵在外头。一想到这里我就火得头上冒烟。
“谁跟你亲爱的，我不认识你！”我跳起来同时踩了他一脚。
那女孩子就迷惑地看着我们，眼珠子转来转去，转到东瓜就期待，期待东瓜接受她，转到我就希望，希望我说的是真话。
我说的是真话，至少前半句是。