史上最全的冷笑话集锦 [4]
小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
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有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
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小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”
“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”
“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
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有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
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音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”
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有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
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有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
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提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
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有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；
一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；
一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；
一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；
一个鸡蛋……
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主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！
主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
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俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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why the chicken cross the street
答案 to get another side
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老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
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一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！！！
楼上的学姐急忙跑进她们的寝室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然
“糟了！你们作了什么？”
学姐意识到情况不对急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…？”
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甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
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有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
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一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
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从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
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这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
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一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
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从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~
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有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
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MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
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每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……
萝卜还包保鲜膜咧!!!
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男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
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局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！
科长说：不是我放的…
不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
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其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……
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小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…”
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一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，我们绝不抢自己人！”
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问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
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想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
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一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
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GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！
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A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
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某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为