史上最全的冷笑话集锦 [14]
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?
小象．
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哪种水果视力最差?
芒果．
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哪两种蔬菜有手机?
萝卜青菜，各有索爱．
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人为什么要走去床上睡觉呢?
床不会自己走过来．
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原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？
伍佰去唱歌了．
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小强为什么能用一只手让车子停下来？
打的．
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如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?
如果的
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水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不長眼睛啊！」
水母乙：「甚么是眼睛啊？」
水母甲：「我也不知道，上次和別人撞到的時候他这样骂我的。」
水母乙：「喔！是这样喔！」
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患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」
大夫：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
大夫：「二十岁咳嗽吗？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十岁时咳嗽吗？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」
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老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”
周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”
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老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”
来福：“马儿会跑吗？”
老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”
来福：“驾！”
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一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
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小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。
松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？
小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
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一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
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农家有客来,主人想杀公鸡,可公鸡飞上屋顶不下来
主人骂道:你在不下来,我把母鸡全杀了,让你生不如死!
公鸡狂笑道:哇!太好了，老子终于可以找野鸡了！
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拉面店柜台前，女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？
女孩答：你拉什么我就吃什么。
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话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。但不久一个冷笑话般的答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！
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一小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！
医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
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一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
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一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
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早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
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一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
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一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
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一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
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两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
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同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
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边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
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一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
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一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”
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一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
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高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
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俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
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有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
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有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
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被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”
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去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）
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小明出去看见他舅舅在买菜，就说：“老菜，买舅呢？”
小明的舅舅就说：“这孩子，连说都不会话了。”
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女：戴上它！
男：不戴比较爽。
女：戴了安全点。
男：相信我的技术。
女：不戴就不让你上。
男：不戴才像男子汉。
女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？
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从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
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几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？
它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
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大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”
“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”
蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
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鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”
牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
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一男入厕。
隔壁忽说：最近好吗？
为不失礼便答：还行。
隔壁又说：忙什么呢？
此男：出差。
隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
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