I服了YOU [15]
纸，一路看完刚好到达目的地。报纸扔进垃圾桶。吃完早餐又顺便进入超市买了一袋牛奶，一路漫不经心地吸完，把袋子拍扁再扔进楼前的垃圾桶里--火候掌握的很好，因为过了这个垃圾桶一转弯、进电梯，上升至四楼，就到
我的家兼办公室了。
通常这个时候已经是十点左右，发了一会呆，打开电脑，花十分的时间收信，再花十分钟的时间回信。完了，没事了，空虚大概从这个时候慢慢从脚底下浮了上来。
手指无目的的在键盘上敲来敲去，眼睛没闭上，思想却不知道跑哪去了--我在想，现在我该做点什么，才不至于过分的无聊。
聊天？早已懒得聊了，熟悉的好友整天在线上"恩恩啊啊"没话找话耍贫嘴，简直是浪费生命外加浪费体力。陌生人不断"呱呱呱"地发来要求加为好友的信息，想想都害怕，QQ都不敢开了--无聊。
常去泡的几个坛子没有不掐架的，整个的乱哄哄，网络真是害人不浅的东西，我平日还算敬佩的几个人物居然也赤膊上阵，口水因为不断舔加了骂人的话也变成了污水。自己忍不住插了一嘴，没想到被一个匿名的家伙骂了个狗血喷头，唉！无聊啊……
上网，看新闻，时事、体育、文化、家庭、育儿……该看的看了，没大多意思的也看了，鼠标放在IE上竟然不知道想去哪里，茫然，失落，大脑空白，关闭所有的窗口，长出一口气--工作！平日上班浪费的是别人的时间，现在再不好好努力，浪费的可是自己的时间了。
这是上午唯一能让我安心下来的一件事了。不过这种安心顶多也只能保持一个小时--2000多字的文章很快敲了出来，简单看了一下，改了改错别字，就发了出去--OK，每天一篇文章的任务完成了。关掉OUTLOOK，空虚正式开始。
在网上看了几天诗，居然异想天开想重操旧业，打开记事本，十多分钟过去，一行字也没写出来。
前几天发了神经，一口气写了一万多字的小说，想接着写下去，看看开头，再看看结尾，一下子就沮丧了，文字简直幼稚到弱智。于是，非但一个字没写，原来的也损失掉了，删除到垃圾桶。
删了又后悔，又返回去扒拉半天拣回来，又看，想找出点闪光点，企图带来点灵感，结果更糟，再删。为了避免如此反复，干脆把垃圾桶清空了事。
没事，整理文件夹，C盘到D盘，D盘到F盘，倒腾来倒腾去，越整越乱，心里压抑的不行……把键盘往里一推，出去透气。
我这是怎么了，这可才是我曾经以为很充实很愉快的幸福SOHO生活啊！！
打开窗子，可以看见路上的车流。以前这招挺管用，看着静默的川流不息的甲壳虫一样的各式各样汽车排着队有秩序的流淌着，心情还可以慢慢的舒畅一些。但现在也不行了，现在只想从楼上跳下去。
回屋里，上网，再上网，逮着什么看什么。
午饭是一杯泡面解决的，漫长的下午开始了。
听MP3，心里不知道在想什么，音乐播的是什么都不知道，没几分钟，就变成了噪音。
电话铃响，本以为是哪个老朋友突发奇想念叨起了我，这样也可以聊聊天打发一下时间，可是见鬼，居然是推销的。
还是自己给自己一点压力，把明天的活做了吧，但一看到泛着白光的屏幕，头就犯晕--把自己的江郎才尽全归罪在电脑身上，电脑关掉。从抽屉里摸出一个笔记本，想找找用笔写字的感觉。拿起圆珠笔，在扉页写下自己的名字，打开第二页，又不知道写什么了。玩手机，看电话薄，删除通话记录，查询话费金额，就差没把铃声挨个的听一遍。
得走了，实在不能再在家里呆下去了。冲进洗手间，用冷水洗脸，把头发弄湿，通过后窗看外面的树发一会呆--无聊。
走出去，在路边散步，买一份报纸，拿在手里，翻翻版面就没心思看了，走了大约一站路，再走回来。站
在路沿上，无目的的看了会匆忙来去的行人，觉得又羡慕他们起来了--我怎么就这么闲呢？
这么闲的时间干点什么不好？振奋精神，趁着刚来的一点兴致，进楼，上电梯，但刚用钥匙打开家门，完了--又空虚了。
总不能再出去。老老实实地打开电脑，打开信箱看看有没有信。没有，过了十分钟，再打开，还是没有。再打开另外注册但极少用的信箱，没有没有没有一个都没有。打开OUTLOOK，给自己发了封信，哦，原来信箱没什么问题。
看看天花板，灯开着，大白天的开什么灯啊，浪费！把灯关了，又觉得有些暗，再去把灯打开--无聊到要死了。
突发奇想，上了电梯就按了最高一层的一个按钮，直奔楼顶。到了14楼，最高了，但我还想上到楼顶上，那上面肯定视野开阔，能无遮无拦地看见很多的景色，吹吹风也不错，但要命的是，保安把通往顶楼的楼梯封了。只好透过窗户凝神向路上的车水马龙看一会。看一会之后就有了一点的晕旋。
扫兴的下来。这次安心了，没别的地方可以去了，只好上网。下载了一个游戏，和电脑一对一的玩了起来。看花了眼，看的头晕脑涨--下班的时间到了，不对！是休息的时间该到了--往常这个时候正在和同事煽乎晚上去哪玩呐，心中转而大悲，至此，空虚达到极致，上升到看破红尘的境界，心里念叨一句"人生不过是一场梦"，叹息一声：早知道就不SOHO了。
打开电视，还有数不清的电视连续剧和综艺节目等着我去奋战呢！心里寻思着：要不，明天先出去找点事做做再说？
第四辑 酸溜溜的涩男人
1.在阳光下翻晒心灵
早晨，去公司餐厅早餐。有些晚了，里面没有几个人。靠近窗户的几排长条桌子，显得挺干净，过去，坐了，才发现自己坐在一片阳光里--清晨的阳光，初春的阳光，在一场沙尘暴一场冷雨之后，这阳光温和、宁静、庸懒。我才明白过来，为什么那几张桌子看上去很干净，完全是因为这新鲜的阳光如同洁白的餐布一样铺在了上面。
我浮华的心一下子安静下来。这些天，可能是因为一些琐事，也可能是因为天气，
我一直处在梦游状态。白天上班的时候，坐在办公室里，长时间的迷茫。晚上回家在黑暗中的电脑边，一个字也敲不出来……这阳光把我拯救了，它那么直接、那么坦荡 地照在我的身上，当我和它对视，它又那么不可抗拒的进入我的心灵。如醍醐灌顶，如百花怒放……
几个月前，因为工作上的事情，进城约会一个朋友。谈了整整一个上午，结束的时候，我们走出那间咖啡屋，正是中午，阳光灿烂的时候，他提议到广场上坐一会，我看了看表，时间还允许我呆几个小时，于是，便和他漫步到了广场中央。打开随手买来的报纸，铺在石椅上，我们就不再说一句话。阳光缓缓流淌着，象一条宽阔无比的河流，我突然感觉自己象一块在急流中奔 走的石头，停泊在了沙滩上，被阳光晒的暖洋洋的沙滩……我把手掌面向太阳打开，让阳光的温度一点点的变成我的温度，直 到我的手心感到滚烫的时候，我双手蒙面，我闻到了阳光的味道，这种味道我曾经很熟悉，在刚采摘的棉花团里，在一张崭新的刚被翻晒过的被子里……这种味道距我时间久远。我不敢放手，我沉浸在对阳光的回忆与畅想里，我担心一旦放手之后，这 城市的废气会立刻冲进我的鼻腔……
后来，我对那位朋友说，谢谢你提议我们去那阳光广场里坐了两个小时，我已经好几个月没在阳光下呆超过20分钟的时间了。他怔了怔，说，他也是。天刚亮的时候，我坐车去上班，天要黑了，才拖着疲惫的双腿再坐车回来。我在地铁里穿行，在长长的地下通道匆匆而过。我在高耸云端的办公楼里度过我生命的一半时间，在黑沉的夜色里度过另一半时间。我在痛苦的时候，躲在最小的一间屋子里抽烟，我和同样找不到方向的朋友一起醉生梦死--我们，都忘了，找一点时间，在阳光里，翻晒一下 自己的心灵。
前段时间，认识了一个女孩子，很美丽，做着很高尚的职业。有一天，她突然告诉我，她经常在午饭后，到办公楼的一侧蹲墙根晒太阳，我哑然失笑，我想象不出一个女孩子蹲墙根是一种什么样的景象，所以我没加思索地就告诉她，你要是敢去蹲的话我就去踢你两脚。说完了就后悔了，我有什么理由去剥夺别人享受阳光的权利呢？我们常常以忙碌为借口、以生计为借口，来原谅自己的懒惰和对生命的麻木，把一件本来很轻松很平常的事情，想象成一种奢侈和负累，就象晒太阳一样，走在街上或者 走在天桥上的时候，如果阳光很好，何不停下几分钟来，双手抱臂，面向太阳，做几个深呼吸，或者干脆迷上眼睛，静静地晒一会太阳，再上路呢？
我这样微微幸福地想着，我这样微微快乐地笑着，我坐在餐桌边，晶亮的勺子和钢碗碰在一起发出"叮当"悦耳的声音，我坐在阳光里，我的好心情和阳光一样在每一个角落里弥漫。
2.许多人哭过
有的时候很认为自己不可理喻：一个电视肥皂剧的煽情镜头，一句远远不曾触及内心深处的安慰，一种看起来似真又假的关怀，一件说起来无关自己痛痒的事情，竟然，在一直崇尚的那副无所谓的面孔还未来得及摆出之前，竟然，哭了。
所谓的哭也不过就是眼睛有些潮湿，心头有些堵闷，喉咙有些哽咽。常常庆幸自己带着眼镜，在黑暗中或刹那间，可以掩饰自己一闪而过的泪花。很清晰的记得若干年前被一
个女孩蓦然摘掉眼镜的情景，她夸张的笑着说，你哭了，你哭了！我说没有，眼里飞进了一只小虫子。
少年时哭过一次就以为自己再也不会流泪。事实上这么多年的确没有哭过一次，我指的是那种痛彻心扉的。爱上了和自己较真，越是艰难的事情，越是钻了牛角尖一样非要把它做成，越是值得伤心的时候，越是摆了一副木呆呆的面孔。大大咧咧的说话，大大咧咧的走路，却忘了一个性格内向、天生忧郁的人无论怎样的伪装，依然不会拥有一颗晴朗的心。
直到足以认为自己成熟了的时候。许多事情都已过去，许多感情都已经历，一颗心早已被尘世的沙磨砺厚茧重重，才雀跃的认为，再也不会被别人当成一个沉默和疯狂时都有点神经质的孩子，终于找到了理想中要扮演的那个男人的角色。变的不动声色了，变的笑里藏刀了，变的让对手都觉得残忍了……却在一点点无足挂齿的小事情上，哭了。
去年我只有过一天可以独处的时间。是下午，阳光透窗帘照在光线暗淡的屋子里，我捧着一本书，背倚在床上，看几行字，再偶尔看看电视，荧光闪烁中，电视在播放一个蹩脚的电视剧，一个女人在声嘶力竭的叫喊着什么，那张布满泪水脸庞有了大约一秒钟的定格，我的心脏仿佛被一个柔软的东西捅了一下，眼泪"哗"的一